Il faut se caresser mutuellement dans le couple !

Cette injonction, ce bon conseil, est souvent diffusé par des auteurs variés.

Si cela semble assez judicieux, on ne peut s'éviter de constater qu'il ne profite que par ceux qui n'ont pas attendu ce conseil.

Bon nombre de personnes ne le pratiquent pas, soit parce que ça les ennuie, soit parce qu'ils ne savent pas bien comment s'y prendre.

Or, pourquoi doit-on se caresser après tout ?

Bien que cela apporte beaucoup au couple sur divers plans, il est important d'affirmer qu'il faut se caresser pour se faire plaisir !

La poursuite de tout autre objectif est sans intérêt si cela ne fait pas plaisir: comment profiter d'une activité de couple qu'on pratiquerait dans la contrainte ?

On comprend déjà mieux les couples qui ne se caressent pas parce qu'ils n'en voient pas l'intérêt, si cette activité ne leur donne pas de plaisir, alors il est naturel de l'éviter, c'est tout à fait normal.

Cependant on peut se demander pourquoi une telle activité, censée apporter du plaisir sensuel, ne leur en donne pas ; apporter des réponses à cette question leur permettra de conquérir un espace de plaisir dont il était privé.

De nombreuses raisons font que la pratique de caresses longues et variées n'est pas toujours agréable et/ou possible dans certains couples.

Tout d'abord on trouve l'ennemi majeur de la sexualité : l'ignorance.

En effet, il existe une ignorance majeure chez les hommes concernant le plaisir féminin, et chez les femmes concernant le plaisir masculin.

Chacun se construit une compréhension de la sexualité et du plaisir bâtie sur sa connaissance du plaisir, corps et du désir, c'est à dire le sien !

Ainsi, beaucoup d'hommes caressent leur femme comme ils voudraient être caressés, donc comme un homme ; ils pensent le plaisir féminin en référence à leur propre plaisir.

Ce mécanisme, qu'on appelle la projection, conduit souvent à un manque d'harmonie dans la sexualité, et la seule façon de le combattre est de s'informer mutuellement sur ce qu'on ressent, mais ce n'est pas bien facile !

Beaucoup de gens, s'ils sont habiles à parler de sexualité sur le plan scientifique, sont bien embêtés pour parler d'eux et du plaisir : après tout on n'apprend ça nulle part !

Ainsi le moment de la sexualité devient un endroit de gêne souvent pour l'expression orale, mais c'est également un endroit ou on souhaite bien faire, et les demandes de l'autre partenaire, en dehors de règles du jeu définies, peuvent être entendues comme des critiques, qui parfois vexent.

Certains couples on ainsi trouvé, par tâtonnements, des caresses qui " ne sont pas trop mal ", et qui n'en changent pas car " on ne sait pas trop comment le dire à l'autre ", " si on dit que ça va pas il/elle va changer et ça sera peut être pire ", " ça va le/la vexer on fait comme ça depuis longtemps déjà ".

L'utilisation d'un jeu permet de créer un moment, exempt de critiques, ou on peut parler, ou on se concentre sur ses sensations et ou on joue chacun son tour son rôle, ainsi le vocabulaire peut se construire, la possibilité de dire ce qu'on veut, la découverte de sensation chez soi, mais aussi des sensations et des désirs de l'autre s'inscrivent dans un objectif positif : se donner du plaisir.

Si se caresser mutuellement est déjà un plaisir, cela ne sert pas toujours avec efficacité les autres objectifs qui nous permettraient une meilleure complicité sensuelle : quels sont-ils ?

La pratique des caresses dans le couple peut, selon certaines conditions, offrir à chacun un moyen d'accroître ses propres capacités sensorielles, elle permet également de mieux connaître le corps de l'autre, de se construire un vocabulaire sensoriel et érotique et, tout en jouant, d'acquérir des compétences pour se parler de plaisir.

L'ensemble de ces compétences n'est pas inné et leur appropriation doit se faire dans le couple, afin d'y intégrer une compréhension intime des différences de sensorialité entre hommes et femmes.

Quand massage devient caresse et inversement.

Le massage comme  jeu proposé permet de pratiquer des caresses mutuelles, dans un cadre défini qui apporte des bénéfices nombreux.

Un des objectifs du jeu est, pour chacun, de construire, avec l'aide de l'autre, sa propre carte sensorielle, et de la partager avec son/sa partenaire.

Le jeu comporte des règles simples.

Elles doivent être claires et partagées par les 2 personnes avant le jeu, et ne doivent plus être changées.

Ainsi il est important, par exemple, de se mettre d'accord sur la durée du jeu (sans pour autant surveiller la montre), mais également de se mettre d'accord avant sur la façon dont on gérera l'après jeu.

Généralement on recommande de se mettre nus, avec une lumière suffisante, voire tamisée, pour pouvoir pratiquer en voyant ce que l'on fait ; toutefois, il arrive que des personnes souhaitent conserver un vêtement par exemple, cela est tout à fait envisageable si c'est évoqué avant de commencer et que les deux partenaires sont d'accord la dessus, cela réduit juste la zone corporelle à explorer lors de cette séance.

Un des caractères du jeu est la dissociation des rôles : chacun à son tour tiendra un rôle défini, massé ou masseur.

Cela permet de ne pas mélanger les sensations et de se concentrer sur ce qu'on pratique ou sur ce qu'on reçoit. Bien entendu, dans la seconde moitié du jeu, ou lors d'un jeu prochain on inverse les rôles afin que chacun explore les deux rôles.

Une autre caractéristique du jeu est l'usage de la parole : la personne massée doit demander les caresses qu'elle désire, et la personne massante doit se contenter de pratiquer les caresses demandées avec application, sans faire plus, sans imaginer ce que l'autre voudrait.

Ainsi dans la pratique du jeu, on doit se permettre de demander, de dire ce qu'on veut, où on le veut et comme on le veut, l'autre n'a pas à imaginer ce qu'on peut désirer, si une caresse dure trop longtemps ou pas : il fait ce qu'on lui demande et, éventuellement, apprend.

La personne caressée doit s'appliquer à demander mais également à écouter son corps et à découvrir l'éventail important des sensations ressenties, différentes selon les zones mais aussi selon les formes de caresses.

C'est comme ça que progressivement on construit sa carte sensorielle avec son/sa partenaire et qu'on devient capables de communiquer sur ses désirs sensoriels.

Pour profiter du jeu, il convient de se donner du temps, généralement chaque rôle prend 20 à 30 minutes, ce qui fait une durée de jeu proche d'une heure si on veut faire les deux rôles.

On peut demander les caresses avec ses propres mots, et même en inventer: la seule personne qui nous entend est notre partenaire, complice avec qui tous les mots sont permis, s'il ne comprend pas il peut demander un éclaircissement.

L'endroit de la caresse voulue doit être cité, et le type de caresse peut être précisé : effleurements, caresse du plat de la main, ou caresse plus forte, pincement, roulé pressé : l'objectif reste pour chacun de se concentrer sur ses sensations.

Généralement pour bien écouter ses sensations, il est important de prendre son temps et la lenteur permet aux sensations de s'épanouir.

Il faut établir une progression dans le jeu ; notamment par rapport aux caresses sur les zones sexuelles.

Généralement les hommes, très intéressés par des caresses sur leur pénis, y consacrent la majeure partie du jeu ; on recommande alors de réaliser la première séance de jeu en interdisant les organes génitaux, pour encourager aux découvertes sensorielles.

L'objectif est centré sur les sensations, pas sur la volonté de créer l'excitation.

Dans la suite du jeu, les couples peuvent y apporter des variantes, par exemple en utilisant un médiateur, comme un lait corporel ou une huile  afin d'explorer des types de toucher différents.

La réalisation de cet exercice apporte du plaisir, et conduit à une meilleure complicité sensorielle dans le couple, une meilleure capacité à communiquer dans le plaisir, qui participe à l'harmonie sexuelle.

Au long du texte, les mots : toucher, massage, caresse, se sont tour à tour transformés et peuvent curieusement s'intervertir.

La seule différence est dans la perception que l'on en fera.

Faut-il encore prouver qu'écoute et communication sont la base et le ferment du couple.

Ce jeu est une pratique initiale du Tantra.

Source : http://www.cajoling.net